humlesurr Surra loss 21 september 2014
Matteus
Bli medlem | Logga in

Visningsläge: 

trådad visning platt visning platt tråd

tid 03 Oct 2011, kl. 20:35

Mer än gärna!

Fast jag undrar ju i mitt stilla sinne om det inte blir tvärtom ännu senare än 65. Innan jag är framme vid pension vill säga.

Jag själv skulle nog inte vilja sluta jobba helt vid 60, som det känns idag iaf. Men jag skulle kunna gå in och delta i någon stafettvikariekedja någonstans och på det sättet fortsätta jobba lite mer på mina egna premisser.

Hmmm.... jag kanske borde börja med sommarhus då!? Så att vi kunde förlusta oss med vin och vaniljsås lite fortare menar jag.
Fast i ärlighetens namn så är jag egentligen ingen sommarhusmänniska. Mitt hem är min borg och jag vill ha allt som är mitt eget välbekanta och självvalda runt omkring mig, varje dag. På den fronten är jag väldigt oflexibel faktiskt, iaf. om jag får välja fritt. Jag vill inte flacka och fara mellan, alltid vara på väg någonstans och alltid ha något som jag känner att jag borde göra, där jag inte är för stunden. Jag är rätt tråkig på det sättet, behöver inga direkta överraskningar eller ombyten av bostadsort när det gäller det som är mitt permanenta hem. Det ska sas. vara ordagrant så permanent som möjligt är, för att vara mest optimalt utifrån mina preferenser.


MVH!/K.
Redigerat av Kricko 2011-10-03, 20:36:29

tid 02 Oct 2011, kl. 19:25

Super!

Det låter väl som en nåd, alla kategorier, att stilla bedja om!

Jag är med, det kör vi på! Jag gillar lång planeringshorisont,ospontan som jag ärsmile Och om olyckskorparna har rätt i klimatfrågan kommer odlingsbetingelserna för dig att vara ännu bättre om 20 år. Du kan odla persikor även inne i landet och druvor till eget vin som vi kan smutta på under våra diskussionersmile

Förresten, ta pension vid 60 så behöver vi inte vänta så länge på vaniljsås och vin...wink

MVH/T

tid 02 Oct 2011, kl. 12:27

Deal!

Ha ögon och öron öppna för ett guldkorn på knappa tjugo års sikt smile Med ett halv(till hel-)bra läge är jag beredd att ta på spenderbyxorna. Om det inte blivit kollaps på alla världens finansiella marknader till dess förstås... fast då sjunker ju priserna också. I någon liten, om än inte fullt ut motsvarande, grad i alla fall.

Tänk vad trevligt vi skulle kunna ha där på ålderns höst. Både du och frun kan komma förbi till mig på egenskördade äpplen, päron, plommon, körsbär i varierande former med tillhörande hemkörd vaniljsås och lite lagom hjärngympa i form av "polemik light". Det låter väl som en nåd, alla kategorier, att stilla bedja om!? smile


MVH!/K.


PS: Filmen är från nittiotalets början och har numera tjugo år på nacken. Jag har för mig att den fanns i ännu äldre upplaga också, men det var kanske en TV-version. Harrison Ford och ffa. Tommy Lee Jones var helt fenomenala tyckte jag då iaf. Den både mentala, fysiska och tidsmässiga (på alla plan) kraftmätningen dem emellan var anslående. Jag har aldrig sett om den sedan premiären, men det vore kanske en god idé att göra. Rekommenderas, med viss reservation för om tiden har sprungit ifrån den. Fast det tvivlar jag på.

tid 02 Oct 2011, kl. 11:29

Det trodde

... vi allmänt här, att det skulle bli ett dåligt bärår. Det var en kall vår med frost och det brukar vara ödesdigert. Men tydligen klarade sig de flesta blommor och kylan gjorde att blomningen blev utdragen så insekterna hann med. Blåbären tog stryk och där blev inte mycket, det glömde jag att skriva.
Men vi får igen det nästa år, så kopiöst med t ex körsbär som det var i år innebär att träden inte orkar producera året efter oavsett hur bra väder det blir.

Sockerbären är numera ett vildbär (kan vara förädlat en gång i tiden) och påminner om slån i växtsätt och utseende fast är mycket trevligare på alla vis. (Ok, slån är vackra när de blommar) De växer i skogsbryn, längs vägar och runt tomter och buskarna blir en 5-6 m höga.

Nix, klarade inte repliken och har inte sett filmen. Är den bra?
Men en stuga med trädgård kan ordnas, det är beklagligt många hus som står tomma eller bara är för sommarboende. Om du inte vill bo kustnära förstås, då blir det till att plocka fram den stora plånboken...

MVH/T

tid 02 Oct 2011, kl. 10:04

Intressant

att höra och högeligen avundsvärt. Jag trodde att det generellt var ett sämre bär/fruktår i de sydligaste delarna av Sverige i år. Var det inte både kyligt och tom. lite vårfrost där som ställde till det med pollineringen eller något ditåt?! Men det gällde nog enbart äpplen och delvis päron kanske.

Jag upplever att det är samma här. Det var en sen och kall vår och därmed en relativt ojämn skörd. Jag har själv fått mycket äpplen, ovanligt mycket. Men har ett skyddat läge på/i själva trädgården, samt att den är lite låglänt belägen rent allmänt. De som har ett högt beläget odlingsläge har nog fått mindre fruktskörd som jag uppfattat det. Du har förmodligen ett skyddat läge där du bor, som gynnat tillgången på insekter under tiden för blomningen. Olika sorter blommar ju vid olika tid, så kylan drabbade väl inte alla sorter jämnt fördelat.

"Sockerbär" och "teresser" har jag aldrig ens hört talas om tidigare. Vad spännande, jag tror jag ska flytta till Skåne/Blekinge när jag blir pensionär. Det skulle vara helt underbart med en liten stuga i ett bra läge med en liten trädgård till den och med en liten "katt" därtill (nej förresten, jag ogillar lömska katter men en liten hund då ;D) i ett och vackert skyddat läge. Tänk vad man skulle kunna odla och skörda där, så ljuvligt!

Har du inget enda litet "warehouse, farmhouse, henhouse, outhouse and doghouse in that area"??? (kommer du förresten ihåg den repliken, vilken hårding som uttalade den, samt i vilken film? wink)

Trevlig vilodag! /K.


PS: INTE tjuvkika! wink http://www.youtube.com/watch?v=R_cczIWvBq4&feature=related


Redigerat av Kricko 2011-10-02, 10:40:51

tid 01 Oct 2011, kl. 22:11

Massor!

Vi har ofattbart gott om hösthallon, det kommer nya kart hela tiden som mognar successivt, perfekt! Jag plockar varje morgon til frukost men emellanåt måste vi plocka rent och frysa in. Och det bara på en yta av 5 m2.
Björnbären är över sedan länge, de var tidiga i år. Men krikonen är mogna även om kvalitén är ojämn. Värmen och fukten gör att de ruttnar på träden, som plommonen också gjorde i år.
Sedan har vi något som vi kallar sockerbär eller teresser, stora som körsbär men som krikon i färgen. Det brukar sällan bli något, men i år slog det till. De är också mogna nu och godare än krikon.

Har ni också haft toppskörd av frukt och bär i år? Här har nästan allt givit bra i år, endast jordgubbar och äpplen var under medel. Och det är också gott om ekollon, rönnbär och andra vilda frukter.

Godnatt!/T

tid 01 Oct 2011, kl. 21:52

Härligt

och jag blir allt avis, inte så lite heller. Kan du fortfarande plocka in hösthallon (björnbär också kanske)?

Här har varit jättefint med, men lite kallare. Igår var nog den sista brittsommardagen för i år misstänker jag.


MVH/K.

tid 01 Oct 2011, kl. 21:04

Jag begriper

... inte hur man kan säga som du tanten (och många andra), ett felsteg och jag tar barnen och drar. I ett sådant förhållande kan det inte finnas mycket kärlek. Och dessutom använder du barnen som vapen. Alla gör vi misstag och dumheter, sådant måste man kunna hantera och reda ut utan att starta krig och bränna broar.

"Jag anser att man kan vara "otrogen" på hundratals sätt som inte har det minsta med sex att göra"

Me too!

MVH/T

PS: Vi hade nästan 25 grader idag, det är obehagligt varmt vid denna tid...

tid 01 Oct 2011, kl. 19:06

Det tanten tycker

är förmodligen inte alls att betrakta som gammalmodigt. Tvärtom så är det nog snarare att betrakta som en standarduppfattning gissar jag.

Jag kan iof. inte uttala mig med absolut säkerhet i det här fallet, men jag föreställer mig att det finns saker som jag skulle ha betydligt mycket svårare att förlåta.

Men varken man/pappa eller kvinna/mamma har rätt att som du skriver "ta barnen med sig och sticka direkt" för att man själv bli sårad över något som ens partner gör emot en och som inte berör barnen. Att vara förälder ställer större krav än så. Barnen ska inte behöva vara verktyg och slagträn mellan föräldrar som är besvikna på varandra. Tyvärr så fungerar det sällan så i den här världen ,som inte är att räkna som "den bästa av världar". Vuxna människor är något så obeskrivligt primitiva när det kommer till otrohet att de skulle kunna offra sina barns själsliga välmående på bitterhetens och hämndens altare. Och det som främst förmår att väcka en sådan extrem primitivitet är faktiskt sex/relation utanför äktenskapet (eller jämförbart).

MVH!/K.

tid 01 Oct 2011, kl. 18:38

jag tycker att sveket

är värst.

det är liksom uppgjort att vi två skall vara ett.

det är kanske gammalmodigt men jag tycker är jag tillsammans med så skall jag han inte springa med andra.
jag vill inte riskera att mötas av barn som har min man till far.

det är ok vad han gjorde innan vi träffades det gör mej inget

men är vi ett par gifta eller ogifta spelar ingen roll är vi ihop så så spring inte med andra av vilken anledning som helst
säg då ifrån så jag är först att få veta att du vill ränna med andra, så jag kan göra mej iordning för avfärd från vårt gemensamma hem

för bort från mej åker du och det kvickt
jag tar ev barn och går är boet mitt byter jag lås efter det jag flyttar ut hans grejer
det är inte förhandlingsbart att ränna i andra hos mej. det är slut oåterkalleligen bara att gå.

jag har vad man säger kaltycke var chaffis så det var troligt att sådana som vi hoppar över grinden

men jag var långt ifrån ensam med att vara trogen
det var som vi snackade om inte värt priset.

tid 01 Oct 2011, kl. 09:38

Det ser

... helt klart ut som svenska men det är något med de ord du använder och hur de är placerade som gör att iaf jag har svårt att förstå. Men det kan bero på mig, tycker att jag blir dummare och mer förvirrad för varje dag. Undrar om jag håller på att drabbas av tidig demens...sad

"Jag tror att det finns lika många ursäkter för att var otrogen som att vara trogen"

Där är vi överens, även om vissa ursäkter är bättre än andra. Ämnet är iaf både intressant och engagerande och det finns nog ingen som är helt likgiltig inför otrohet.

VH/T

tid 01 Oct 2011, kl. 09:29

Illojalitet

kan ha många ansikten. Den behöver inte alls rikta sig utåt, mot omgivningen utanför relationen. Den kan lika gärna existera enbart visavi partnern och vara helt utan koppling till sex. Men det är ändå inget som någonsin ställs i paritet mot att vara otrogen sexuellt.

Jag anser att man kan vara "otrogen" på hundratals sätt som inte har det minsta med sex att göra. Men sexet neutraliserar som sagt allt annat. Mycket märkligt egentligen. Därmed förstås inte sagt att sexuell otrohet skulle vara mindre allvarlig. Inte alls.... men det är väl ingen annan form av "otrohet" heller rimligen.


GODmorgon i vackervädret!/K.

tid 01 Oct 2011, kl. 01:33

Ursäkter

Så vitt jag kan se så är det svenska jag skriver på.

Jag har också levt efter och varit en överenskommelse men det är inget som jag tänker bli igen. Mina och den andras känslor går nämligen före och det kan de visst göra och styra över som ett "lagspel" som du väljer att kalla det för.

Naa, mitt resonemang handlar inte om att själv vara otrogen eller att ha en ursäkt för att vara det. Jag har aldrig varit det och kommer inte heller att vara men det är ett intressant koncept vad gäller känslolivet inom allt.

Jag tror att det finns lika många ursäkter för att var otrogen som att vara trogen. Det är säkert rätt att ha i mångt och mycket men om man inte behöver så är det inget som jag skulle välja att leva med.

Vh(LQ)

tid 30 Sep 2011, kl. 22:31

Det är

"Men det "lustigaste" är väl egentligen på hur många sätt som man kan vara "otrogen" (dvs. svekfull och illojal) inom en relation. Och ändå är det bara sexet som räknas vanligtvis."

... ytterst märkligt men ett ovedersägligt faktum. Den illojalitet som man alltför ofta ser i relationer tycker jag är värre än fysisk otrohet.
Sex är förmodligen det kraftfullaste vapnet i mänskligt ungänge öht, inte bara i en emotionell parrelation.

Godnatt/T

tid 30 Sep 2011, kl. 22:21

Kryptiskt

"den speciella blir ju inte så speciell då någon annan har överträffat denna..ja om nu ens partner någon gång var den speciella i detta avseende. Det skrevs här att man skiljde på detta då det gällde den man valde att leva med."

Jag fattar fortfarande inte, prova att skriva på svenska nästa gång eller ta något av de "konstiga exempel" som säkert går att ta här fast du inte vill...

"Känslor är ju inte endast förknippade med den man valt att leva i relation och har överenskommelse med..."

Nej, men överenskommelsen går före dina känslor, en relation är ett lagspel.

"Varför skulle du själv bli sårad om din fru var otrogen med kroppen men inte om hon var det i tanken?"

Nu är det du som missuppfattar, jag skulle bli mer sårad om hon gick och tänkte på någon annan och längtade efter honom och jag inte visste något, än om hon "bara" var otrogen med kroppen. Men det är jag, jag kan inte kräva att min fru tänker likadant om mig och att jag tar det som ursäkt för att ha sex med någon.
Och det är just där som ditt resonomang fallerar, du utgår hela tiden från dig själv. Om jag fattat dig rätt förstås...

tid 30 Sep 2011, kl. 22:06

Ja, det tror jag med

att jag gör. Förstår på ett ungefär alltså. Vad som är värre är garanterat individuellt. Där någon anser att frekvent otrohet med olika partners är värre så anser andra att otrohet med en enda är det allra värsta tänkbara. Just pga. exklusiviteten och utvaldheten, samt den intimitet som det innebär.

Men det "lustigaste" är väl egentligen på hur många sätt som man kan vara "otrogen" (dvs. svekfull och illojal) inom en relation. Och ändå är det bara sexet som räknas vanligtvis. Det rider över allt annat och neutraliserar alla andra relationsmässiga "synder". Sex är förmodligen det mest kraftfulla vapen som existerar inom (och utom) en emotionellt betingad parrelation.


Godnatt!/K.

tid 30 Sep 2011, kl. 21:17

Tanken

Du missuppfattade, den speciella blir ju inte så speciell då någon annan har överträffat denna..ja om nu ens partner någon gång var den speciella i detta avseende. Det skrevs här att man skiljde på detta då det gällde den man valde att leva med.


Känslor är ju inte endast förknippade med den man valt att leva i relation och har överenskommelse med...så är det inte för mig iaf.

Varför skulle du själv bli sårad om din fru var otrogen med kroppen men inte om hon var det i tanken? Jag förstår inte skillnaden bara för om jag är i tanken med någon då är jag DÄR.

VH(LQ)

Ps. Jag skulle kunna ge "konstiga" exempel på detta men det går inte här sadsmile

tid 30 Sep 2011, kl. 20:51

Varför

"om man inte gör så är risken stor att man mister eller kanske mest att av allt man sårar denna då..för att, för att, ja varför??"

... är oväsentligt då faktum är att man sårar den specielle. Om man älskar någon vill man absolut inte göra denne/a illa och det är det i särklass viktigaste incitamentet för att inte vara otrogen.
Jag fattar inte att du kan tycka att det är svårt eller obegripligt att förstå? Ett förhållande där man bara gör som man själv vill och känner för i alla lägen är dömt att haverera.

Sedan kan jag personligen tycka att otrohet inte är den totala katastrof som vi är lärda att det ska vara. I synnerhet inte om det handlar om ett tillfälligt sexuellt möte. Men det är som sagt min åsikt. I detta fall har partnern tolkningsföreträde och ska det hoppas över skaklar krävs konsensus. Och då är det knappast otrohet längre...

VH/T

tid 30 Sep 2011, kl. 13:34

Speciell

För mig är trohet/otrohet inom relationer en smått obegriplig "lag" som lyder ungefär såhär och den verkar gälla för i princip alla par: Vem du var med igår har ingen betydelse men från och med idag så är det du och jag och det innebär att vi inga andra ska vara med vad det gäller det sexuella planet. Detta kan vi såklart inte lova men vi kan lova att vara helt helt ärliga mot varandra om så ändå sker.
Vi är inte heller helt dumma vad gäller att förutse och spå in en bit i framtiden...så VIKTIGT ÄR!! När du stöter på någon som du skulle vilja förlusta dig med, gör INTE så utan vänd om, gå hem, lägg dig bredvid din älskade vän och dröm dig bort en liten med den där andra ..så går det säkert snart över. Man ska alltså inte följa sin egen vilja utan sin partners för att om man inte gör så är risken stor att man mister eller kanske mest att av allt man sårar denna då..för att, för att, ja varför??

Vad gäller det du skriver om "de speciella" så tänker jag själv så här. Om någon är speciell för mig så är min önskan att vara lika speciell för denna. Om jag leker med tanken att jag skulle fråga "min speciella" varför han hade varit med någon kvinna och hans svar skulle bli att hon var så attraktiv och speciell för mig denna magiska kväll. Då skulle nog för det första det hela vara över och ett minne blott men jag skulle nog ändå vid beskedet bli väldigt ledsen och känna mig överträffad på något obehagligt sätt. Att han skulle ha obetydliga möten och samvaron med andra skulle inte alls kännas på samma "sårande" vis . Jag tänker nämligen lite så även omvänt för om det inte är så min känsla för någon bara skulle rinna ut i sanden så skulle det krävas att jag mötte någon som överträffade det som han "min speciella" ger till mig.

(LQ)

tid 29 Sep 2011, kl. 14:00

nej mugge mogna tanter

är mer än villiga att ge allt för ett ligg med någon några idoler av alla de sorter

har dansat mycket i min dag och umgås än med många av tjejerna de bor här de också,

till och med pensionärer som försökt storma vikingarna tro mej åldern har ingenting med kåthet att göra den slår ner även hos gamla tanter

du har väl hört ordspråket: gamla tanter ligger i som om var gång vore den sista grin

och de får napp hon var 65 och en dansbands kille
sa ja hon var i sjunde himlen, skulle försöka när de är här igen

du vet inte mycket om gamla tanters innersta
det lämnas inte ut hip som hap.

du pratar mycket om dina kvinnliga arbetskamrater
men du skall veta de är kvinnor och du är man
pass dej för att tro på allt de pratar om hur förtroligt det än är,
det finns många skikt av sanninen och det beror på vem du är villket del av sanningen du får,
de kan och det känner jag själv igen att även om jag pratar förtroligt med en eller flera män så säger jag inte samma som om det är ett tjej gäng som hållit ihop länge.
det kan aldrig bli samma sak
du kan aldrig maskera ditt sätt som man så att kvinnan säger den innersta sanningen.

jag kunde inte maskera mej till man i mitt jobb även om vi ofta pratade förtroligt jag var och är kvinna de män.
jag blev mer som en syster och kompis till killarna jag jobbade med.
vi hade mycket kul ihop slängde pikar och skojade

men jag kunde aldrig som killarna säga snygg bil ful förare det gick bara inte hur bra vän jag än var
det är i grunden skillnad på oss och vi har flera sanningar att säga till varandra beroende på vänskap och på kön, det är bara så kvinnor skojar gärna om dolda saker men aldrig till en man.



tid 29 Sep 2011, kl. 10:15

Många intressanta aspekter

Det här du säger med att våra åsikter varierar under olika perioder i livet får jag verkligen hålla med om. Jag har ganska öppet diskutterat det här med otrohet bland vänner och kolleger och tydligt märkt av det du här säger. Många män har berättat för mig att de ser trohet som viktigare när de blivit äldre. Något jag ställer mig skeptiskt till och tror handlar mest om deras insikt om att inte längre vara lika heta på marknaden snarare än mognad. Många kvinnor har däremot tvärtom sagt det omvända till mig, d.v.s att de både fått en större acceptans för otrohet när de blivit äldre samt en mer liberal syn på sexualitet över huvud taget. Rent personligen vet jag också att det tar tid för åsikter att mogna fram och att olika erfarenheter i livet kan få mig att ändra mina tidigare åsikter radikalt.

Men med åsikter är det så att de både kan vara bildade på djup och eftertanke och likväl ett resultat av en slags psykologisk försvarsmekanism för att skydda sig mot något man önskar förtränga. Man ska därför inte ta folks åsikter så jädra seriöst alltid.

Vad sedan gäller det biologiska som jag och Lellebus och även nu du delvis är inne på så kan vi nog alla vara övverens om att både vår religiösa, och samhälleliga kultur gjort stora – men bara delvis lyckade försök - att omforma vår naturliga djuriska mänslighet på olika sätt vilket förstås både är på gott och ont. Men även om kulturen fått oss att till stor del förtrycka många av våra drifter och behov i det civiliserades tjänst, så verkar vår förtryckta djuriskhet ändå i bakgrunden och påverkar allt vi gör. Men vad gäller just idén om tvåsamheten så tror jag det är ytterst tveksamt om man enbart kan se den som ett resultat av kulturen. Det finns helt klart stora evolutionära och biologiska vinster även med denna princip eftersom den ökar tryggheten för vår avkomma. Våra busungar alltså.
Kyrkan kan belastas för mycket, men inte för allt.

Den där gruppindelningen du beskriver i början. Exempelvis idoldyrkan och kvinnorma som är beredda att ha ohämmad sex med kändisarna tror jag främst är ett fenomen förekommande bland unga omogna kvinnor. Jag har varit på ett antal rockkoncerer och sett groupies/dyrkartjejer göra allt för att tränga sig in bakom scenen för att få suga av en kändis i koncertslutet. Det är ett fenomen som jag inte har någon förklaring till men det har nästan alltid varit unga tonårstjejer och sällan vuxna kvinnor. Mogna människor vet att även en kändis bara är en vanlig anskrämlig liten människa innerst inne.

Män delar nog också ibland in motparten i delvis stigmatiserade grupperingar. Inom vissa mer konservativa svart-vita kulturer tycks bara finnas tre; madonnor, horor och mödrarsmile

Men vad däremot gäller indelningen i grupperna heta sexualobjekt och trygga framtidspartners så tror jag att alla, både män och kvinnor har en sådan hemlig indelning inombords.




Redigerat av Mugge 2011-09-29, 10:23:23

tid 29 Sep 2011, kl. 08:55

det är nog så

att kvinnan delar in männen i en grupp som hon vill ha sex med ohejdad sex med ( filmstjärnor grannen eller någon idol som hon blivit knäsvag för arbetskamrat)
och en större grupp män att bo tillsammans med.
ha kul och trevligt med att uppfostra barnen och ha de tre vena, villa. vovve. volvo.

undrar gör män så också ?

vi båda könen alltså vi är så många olika vi befinner oss i så många olika stadier av mognad

att det blir som det blir när vi gifter oss
det finns många av oss som nöjer sej med vad de gift sej med uppskattar äktenskapets trygghet,

men även inom den gruppen finns det de som helt plötsligt känner för att hoppa över grinden.

så vi kan inte dela in oss i grupper utan att då erkänna att gränserna är flytande inom alla grupperna vi försöker klumpa ihop oss i.

att vi den ena tiden i våra liv är vi det ena, för att gå in i en period där man tänker olika mot innan. livet flyter på med spår som en rangerbangård ibland går vi många tillsammans för att lite längrefram bara bli ett spår.

otroheten följer med oss vart vi än går, vi får nog acceptera och ta konsekvenserna av den i vilket kapitel av livet vi än är

jag själv har sett hur jag har ändrat still från singel till mamma till äventyrligheter och nu till sökare
till och med smaken och framför allt hur jag vill leva har ändrats medan åren gott,
jag har gått igenom många perioder där jag tyckt tänkt och gillat på ett sätt, varpå livet har ändrat inriktning av skilsmässa eller annat

jag har märkt att så fort jag slagit mej till ro och trivts med sakernas tillstånd, så har mitt liv som jag ser det slagits sönder, eller tagit en annan vändning kanske är mer korrekt och jag har mer eller mindre tvingats in i en annan livsstil och funnit mej tillrätta även i den stilen när jag har ordnat det om kring mej som jag vill ha det.

då har något hänt igen som gjort att jag fått börja om med ett annat sätt att vara,
i bland har förändringen flutit sakta in i livet och jag stå där något år efter och ser att jag ånyo har fått en annan inriktning på mitt liv.

"jag sa till mej själv att jag vågar inte känna trivsel i med livet jag lever just nu, för då inträffar det alltid något som gör att mitt liv kommit in i en annat varande,"
men att känna trivsel med livet har alltid varit vad jag strävat efter, att skratta och le med andra människor.

jag tror inte att det från början att otrohet hade med äktenskapet att göra.
det har vi nog plockats in i tankegången om trohet
senare ,religionen har nog parat ihop oss två och två
så att de ugnkarlar som inte gick åt skulle även de få en fru
det var ju inte gångbart att ha denna stora flock med ungkarla som bildade grupp med fara för prästerskapet
kvinnan fick hålla honom nöjd och styra honom.
nu är vi fria att välja själva så har vi åter igen en stor flock ungkarlar som står vid sidan om de män som får komma till.

vad gör vi med alla dessa som får gå genom livet utan att få till det med en kvinna och kanske få gifta sej.

Redigerat av tanten 2011-09-29, 09:02:21

tid 28 Sep 2011, kl. 22:52

OK, bara kort

Mer förklaring än nedan kan jag inte ge dig och Kricko.

För mig är det skillnad på otro och otro. Det är även skillnad på att vara otrogen med en massa olika partners och att ha haft några enstaka passionerade hemliga möten med mycket speciella personer man mött under livets gång. Eftersom alla vet att en otro som bara accepteras av den ena partnern kommer såra den andra om den kommer till dennes kännedom så handlar medelvägen om att vara medveten om detta så at man ändå inte tar otrohet så pass lättvindigt att man kan vara det hur som helst utan betänkligheter.

Jag tror ni förstår ungefär vad jag menar.

tid 28 Sep 2011, kl. 21:31

Okej, okej

Fast då får jag ju aldrig veta om jag tolkade dig ens hyggligt rätt. Men så får det förstås bli då.


"Jag är faktiskt inte helt säker på någonting även om det kanske låter så ibland."

Jajaa, fråga mig.. wink


Sovgott!/K.

tid 28 Sep 2011, kl. 19:55

Behöver du inte

Ingen anledning att be om förlåtelse.

Jag tycker själv det här ämnet är oerhört komlicerat och ser självfallet att min egen hållning i frågan delvis är byggd på ett resonemang med många sprickor i fasaden.

Men visst är du också lite mer konservativ än jag.

tid 28 Sep 2011, kl. 19:42

Nja jag avstår...

...från att säga mer exakt vad jag menar med medelväg eftersom jag fortfarande är mycket ambivalent.

Jag vet inte ens hur mycket av mina nuvarande åsikter som verkligen är grundade på djup och tanke och hur många som bara grundar sig på ett försök att rättfärdiga mina handlingar och känslor. Jag är faktiskt inte helt säker på någonting även om det kanske låter så ibland.

Men att ändå uttrycka mina åsikter, även om dessa åsikter kanske är fullständigt reviderade eller helt förändrade några månader senare är för mig ett bra sätt att få nya infallsvinklar om ämnet på ett diskussionsforum som detta. Ämnet otrohet ligger mig mycket varmt om hjärtat och det känns jättebra att du tagit dig så mycket tid för synpunkter.

Redigerat av Mugge 2011-09-28, 19:57:11

tid 28 Sep 2011, kl. 15:37

Förlåt mig Mugge.

Jag skrev kanske fortare än vad jag tänkte. Ofta är det värt om.
Jag tänkte mig ett förhållande där man säger sig älska varandra och lovar trohet till varandra. Jag är kanske konservativ, men jag tycker att man ska försöka hålla det löftet.
Som du vet Mugge så har jag ett missbruksproblem i min historia. Därför är jag fel man att döma andra, men för mig hade det varit helt fel om jag hade levt ihop en kvinna som jag älskade och sen ändå gå omkring och vifta snoppen på andra ställen. Likaså hade jag tyckt att det vore fel ifall hon gjorde det.
Älskar man en kvinna så dyrkar man också henne.
Då ska man också stå upp för det.
Men jag talar för mig själv, och dömer ingen för att till syvende och sist: Vem är jag att döma någon?

tid 28 Sep 2011, kl. 13:48

Tack!

Måste till jobbet nu, men dina ord tröstar och värmer!

Allt gott!flower

tid 28 Sep 2011, kl. 13:29

Jag dömer

ingen! Det finns alltid förklaringer, mer eller mindre förståeliga beroende på vem du frågar. Om det finns ursäkt och förlåtelse att hämta är individberoende och inget som man kan uttala sig om i generella ordalag. Men där man minst anar kan både vilja och förmåga till verklig förlåtelse vara stor och vice versa. Livet och människan är oförutsägbar i vissa stycken, i andra inte.


MVH!/K.

tid 28 Sep 2011, kl. 13:09

Jag förstår vad du menar

"Här tror jag därför man måste finna en slags medelväg."

Och det är ju en i sämsta fall pragmatisk (och i bästa fall en sympatisk) inställning till ett faktiskt rätt "komplicerat" - mångfascetterat liv som mycket sällan låter sig målas i enbart svart eller vitt. Även om det som du här antyder (iaf. som jag tolkar ditt uttryck om "medelväg") kommer att få många att reagera med b(lod)estörtning wink

Men du får själv utveckla hur det exakt var som du menade med det uttrycket. Jag ska inte gå händelserna i förväg, även om jag är tämligen övertygad om att jag, på ett ungefär, förstår vad du syftar på.

Allt gott!/K.

Redigerat av Kricko 2011-09-28, 13:23:15

tid 28 Sep 2011, kl. 12:22

Hur tänkte du Mugge?

Här tror jag därför man måste finna en slags medelväg.

Antingen är man otrogen eller så är man det inte. Man kan inte både vara otrogen och vara det - det finns inget medelväg.
Men sen kan det alltid finnas en massa variater om varför man bor ihop: Trygghet, ekonomi osv.
Men om man älskar sin partner, och inte accepterar otrohet, så finns det inga medelvägar.

Man älskar sin partner, och visar det på alla sätt. Men man kan inte visa det genom att hoppa över grinden.

Vad menar du med en "medelväg"?

tid 28 Sep 2011, kl. 12:01

Äntligen lite biologi!

Detta har jag väntat på! Många män klagar ju på att dom blir bortvalda och somliga som är lite avvikande får gå ensamma genom livet alt. hitta någon likadan som inte heller kan få någon annan.
Sådan är biologin och vi är en del av den antingen vi erkänner det eller inte.

Kvinnor väljer den som är kapabel att ta hand om henne och avkomman och det sker mer eller mindre omedvetet. Mannen å sin sida strävar efter att sprida sin säd så som du beskriver. När kvinnan är otrogen så är det också en omedveten vilja att bli befruktad av den starke mannens säd.

Nu talar jag i mycket generella termer, men denna iakttagelse kan man tydligt göra hos schimpanser där flockens honor ofta tar tillfället i akt att bli befruktad av en annan hanne för att säkerställa en stark, frisk avkomma. Schimpanshonor kan även "sälja sex" i utbyte mot en banan, sådant har filmats många ggr. Skillnaden mot oss är inte så stor alltså.

tid 28 Sep 2011, kl. 11:33

Bekräftelsebehov?

Jag kan delvis förstå Mugges tankar, men mera dina, Kricko. I mitt första äktenskap saknades förvisso inte sex, däremot så hade jag inte "levt färdigt" utan blev fast med barn och fru alldeles för tidigt. Därför var jag öppen för äventyr med andra och var notoriskt otrogen med allt som gick på två ben, men lyckades sköta det så snyggt att frun aldrig anade nåt. Detta skäms jag för idag, men gjort är gjort och vissa situationer var rent dråpliga, ja nästan overkliga.

Jag försöker sätta mig in i Mugges resonemang, men bävar för vetskapen om att min partner haft en annan man som tömt sig i henne, händer det så vill jag inte veta! Detta att komma hem och gråta ut efter en otrohet är ren egoism, låt det hellre vara och gör inte om. Jag vill nog hävda och tro att en lycklig relation där båda blir tillfredställda på olika sätt är avhållande från snedsteg. Men det är i den bästa av världar...



Mina skamliga snedsteg i mitt första äktenskap berodde säkert på att jag då var en trasig människa som tog emot all uppmärksamhet jag kunde få. Det är en insikt som kommit under årens lopp och nu är jag både gammal, stark i mig själv och har ett ökat självförtroende. Döm mig inte alltför hårt.
Redigerat av Lellebuss 2011-09-28, 11:40:22

tid 28 Sep 2011, kl. 11:07

Ok förstår vad du menar

Just det här är förstås själva kruxet och kärnproblemet gällande otrohetsaffärer. Följer jag mina egna värderingar och min egna moral och bejakar istället för att förtrycka vissa önskningar/drifter/känslor trots att jag vet att min partner blir oerhört sårad om hon skulle få veta så riskerar jag förstås en hel del. Jag riskerar utsätta min sambo för smärta och sorg, jag riskerar bli lämnad, etc

Förtrycker jag däremot mina naturliga mänskliga drifter p.g.a tabun, rädslor eller utav respekt för min partner så riskerar jag istället hamna i en slags själslig neuros som också förr eller senare kommer drabba min partner negativt.

Här tror jag därför man måste finna en slags medelväg. Visst, man bör nog ganska ofta förtrycka sina drifter eftersom en sund frihet även måste vara förenad med ett ansvar för sina medmänniskor. Frihet utan ansvar är inget jag uppmuntar. Men man ska utan att förgås av dåligt samvete, kunna bryta mot sina principer om man tänkt igenom de tänkbara konsekvenserna. Det handlar dels om att sköta det snyggt, respektfullt, diskret och om att vara medveten om riskerna. Samt om att man bara ska ta risken om man inombords verkligen känner sig säker på att villebrådet på den förbjudna stigen verkligen är så attraktivt och speciellt att det är värt risken.

Vi lever bara en gång. ”På dödsbädden ångrar vi sällan våra synder” berättade en sjukhuspräst för mig under sjuksköterkeutbildningen, ”desto fler ångrar däremot de där sakerna de aldrig gjorde”

Även en gift man och kvinna måste utan ånger kunna unna sig själv att leva ut, hänge sig och tillåta sig att ibland vika av på hemlighetsfulla stigar. Att alltid strikt följa livets raka motorväg och leva efter andras förväntningar gör ingen människa lycklig.


Redigerat av Mugge 2011-09-28, 11:25:36

tid 28 Sep 2011, kl. 00:07

Skäms

Det beror på vem som frågar smile Vi var ett "taight" gäng på ett jobb som jag hade och frågan kom upp under morgonpasset när vi packade upp varor i butiken. Alla hade haft färre sexpartners än vad jag hade så när frågan kom till mig sa jag att jag inte ville svara. -Kom igen nu det måste du sa de till mig, men då sa jag att om jag svarar så kommer jag ändå att ljuga smile.
Vid ett annat tillfälle så frågade jag en man hur många han hade haft och hans svar blev att det var ca. 150-200 st...han fick mitt ärliga svar tillbaka smile

Jag vet inte varför jag skulle ljuga även om det var anonymt..men jag skulle ljuga om mycket vid privata frågor.

(LQ)

tid 27 Sep 2011, kl. 23:16

Du har rätt

Den typen av undersökningar är notoriskt opålitliga, just av de skäl du visar på. "Ingen är helt ärlig när det gäller sex" heter det ju.

Men varför skulle DU ljuga? Har du haft så många eller få män att du skäms för det? Och isf varför i en anonym undersökning?

VH/T

tid 27 Sep 2011, kl. 23:11

Eller

"Att påstå att en lycklig relation gör en immun mot frestelsr är inget annat än en patetisk lögn
"
... åtminstone ett önsketänkande eller rentav självbedrägeri. Då kan man motivera en otrohet med att "han/hon/jag var inte så lycklig som jag trodde." Otroheten är relationens eller partnerns fel, inte mitt...

"En del mår t.o.m så dåligt att de berättar allt för sin partner, inte för att de vill vara ärliga utan BARA FÖR ATT EGOISTISKT VÄLTRA ÖVER SIN BARNSLIGA ÅNGEST PÅ DENNE"

Du har koll.

tid 27 Sep 2011, kl. 23:07

Likheter

Jag funkar såhär att om jag är helt tillfredsställd med någon/någonting så vill eller behöver jag inte ha en till. Tror alltså att man kan tänka lite sådär på hur man är med allt annat eller det mesta i sitt övriga liv.
Jag vet som sagt inte men jag tror för jag själv är inte så värst olik mig.

(LQ)

tid 27 Sep 2011, kl. 22:38

Jag förutsätter

ingenting. Men jag menar att om bägge parter inom relationen är intresserade, beredda på och därutöver kanske även överens om att det är okej med utomäktenskapliga förbindelser inte bara för dem själva utan även för den fasta partnern så är det varken en big deal eller ens otrohet per definition.

Det är ju när acceptansen för det rimliga i att inte vara ägd till varken kropp eller själ bara gäller den ena parten (en själv) som det haltar. Alternativt man inte är överens om det rikmliga i en sådan grundläggande värdering, dvs. vad trohet och kärlek egentligen innebär.

Man kan ju tycka att det är en smula orimligt att vara så övertygad om att kärlek och trohet innebär frihet och att inte äga eller vara ägd.... och ändå uppenbarligen inte vara överens eller ha varit tydlig med den åsikten inför sin partner. Varför har man isf. inte tydliggjort det redan på ett tidigt och fortfarande passionerat förälskelsestadie med sin fasta partner?? Ja, antagligen för att det inte var så himla självklart ens för en själv (som innehavare av den åsikten) då medan man var hett och passionerat förälskad i sin make/maka och varken ville dela honom/henne med andra eller själv hade lust att vara med någon annan.

Det där frihetsbehovet kommer i takt med att intresset svalnar, alt. partnern blir så säker att denne kan tas för given.

Godnatt!/K.

tid 27 Sep 2011, kl. 21:12

Vad menar du...

...med:

"i en relation där enbart den ene är mottaglig för förälskelse,"

Alla är väl mottagliga för nya förälskelser om man träffar intressanta och på flera plan attraktiva personer? Varför förutsätter du att bara den ena är mottaglig?

tid 27 Sep 2011, kl. 21:09

Det tror inte jag heller

Oftast saknas nog något, men jag tror inte att det behöver vara så illa att en otro betyder att det med automatik skulle vara fråga om en kärlekslös relation. För sex med flera är en naturlig biologisk mekanism.

I denna biologiska princip finns förstås en genusskillnad här som vi inte ska glömma. Bland alla jordens flockdjurhannar är det en biologisk drift för hannen att sprida sin säd på flera håll för att säkra sin egen avkomma.

Honornas biologiska drift är däremot främst att försöka hitta den starkaste eller mest lämpade hannen. Hon är således mer intresserad av att hitta den rätte än att hitta flera. Människohonor är sannorligt därför främst otrogna bara när de upplever svagheter eller känner ett missnöje med sin nuvarande hanne eller alternativt om en ännu starkare hanne dyker upp och börjar konkurrera om förstaplatsen.


tid 27 Sep 2011, kl. 20:44

Lek med ord

"Att ha utomäkteskapliga relationer / affärer behöver inte alls vara något negativt Kricko."

Det är mycket möjligt, jag sätter mig inte till doms. Det finns miljoner anledningar. Däremot tror jag som sagt inte ett ögonblick på att det faktum att någon har utomäktenskapliga affärer innebär att de samtidigt har en fullödig relation på alla plan där hemma. Det är den enda anledningen till utomäktenskapliga affärer som jag inte tror på och det är bara det som jag påstår, inget annat.

MVH!/K.

tid 27 Sep 2011, kl. 20:34

Mycket möjligt

"Det finns en del som inte ser varken ordet trohet eller kärlek liktydigt med att ha ensamrätt på en annan människas kropp och själ. Jag är en av dem och jag vet att det finns många fler."


Jag håller med dig i mångt och mycket, men när det gäller ovanstående så är jag ändå övertygad om att det är något som allvarligt som saknas i en relation där enbart den ene är mottaglig för förälskelse, att bli kär och kåt och agerar ut på det och har sex/relation med någon annan. Är båda parter överens om att det är så de vill ha sin relation så blir det ju en annan sak. För då är det inte ens någon otrohet det handlar om.


"Snack , en person som lever i en relation där man fortfarande får mycket bekräftelse, har ett hejdundrande sexualliv och där man känner både trygghet och harmoni faller förvisso inte lika lätt för tillfälliga frestelser."


Snack, en person enligt ovan som som trots den översvallande beskrivningen av sin stadiga relation, ändå vill ha sex med andra är sannolikt överdrivet övertygad om sitt eget högre värde i förhållande till sin partners. Alternativt tar sin partner mer eller mindre för given. Samt därutöver, än mer troligt, är fallen åt att överdramatisera det hejdundrande fantastiska i sin gamla välbeprövade relation.


MVH!/K.

tid 27 Sep 2011, kl. 20:32

Skillnaden

Förförandets konst är en lek och parningsritual. en riktigt rolig lek dessutom. Inget annat.

Förleda är däremot ett negativt laddat begrepp som handlar om att leda någon på irrvägar eller få någon annan att fatta dåliga beslut.

Att tända en människas helt naturliga och fullt mänskliga känslor, drifter och impulser genom att använda förförandets konst handlar inte om att förleda eftersom vi bara uppmuntrar till något helt naturligt. Men att jag ändå ser mig som delansvarig om vår affär saboterar den andres äktenskap beror på att jag faktiskt vet att vi människor inte lever i en naturlig värld. Jag vet även att majoriteten av oss människor inte har en naturligt bejakande attityd till sexualiteten.

Att ha utomäkteskapliga relationer / affärer behöver inte alls vara något negativt Kricko. Det kanske tvärtom är är våran onaturliga långtbortifrånnaturen-moral som egentligen skapar alla problem och får många människor att betrakta sex som något så fruktansvärt att det bara får idkas inom äktenskapet om man råkar vara gift eller sambo.

Fast det är klart, människans ganska vanliga vilja att ha ensamrätt til sin partnerss kropp kanske också är naturlig. Vår motvilja mot otro handlar sannorligt i grunden bara om en rädsla för att bli lämnade. Det handlar om vår rädsla för att vår partner som någon gång även träffar någon annan kanske blir så förälskad att han/hon lämnar oss. Men vi människor är fria och bör även vara fria. Allt annat är faktiskt förödande för vår själ. Visst det skapar en rädsla, men sådant är livet.

Det finns nog inget som skrämmer oss människor mer än friheten.

Redigerat av Mugge 2011-09-27, 20:34:42

tid 27 Sep 2011, kl. 20:11

Dito

"Den som lever i en lycklig relation är immun mot frestelser utifrån"

Det är även min uppfattning. Men naturligtvis så ställer det krav på uttrycket "lycklig relation". Räcker inte tillfredsställelsen, bekräftelsen och lyckonivån, både kärleks/emotionellt och rent sexuellt, till för att hålla kåthet och förälskelse efter andra stången, då är den tillfredsställelsen och lyckan lite av en chimär. Men därmed inte sagt att man inte kan vilja fortsätta att vara gift eller vara kvar i den gamla relationen ändå. Av alla möjliga orsaker. Barn, ekonomi, ägande och ägodelar, släkt/familjekonstellationer, traditioner, socialt umgänge, trygghet, rädsla, bekvämlighet etc. etc. Men inte för att man är helt och fullt tillfredsställd rent emotionellt... det går jag inte på.

Man kan svårligen hävda extrem kärleksfull lycka och fullkomlig sexuell tillfredsställelse samtidigt som man blir både förälskad, kär och tänd på andra. Den förklaringen tror jag inte ett ögonblick på.

tid 27 Sep 2011, kl. 19:58

Klart att jag

har ett ansvar för själva mötet/sexet/otroheten som varande en av de två som har sex. Men jag har inget ansvar för motpartens eventuella relation och inte han för min. Det ansvaret får var och en ta på sig själv.

Skuldkänslor är något helt annat däremot och dessa behöver inte alls ha någon koppling till en eventuell ansvarsdel. Så visst, jag skulle definitivt ha skuldkänslor, åt alla håll.


MVH/K.

tid 27 Sep 2011, kl. 19:53

Skillnad?

"Det tar emot att lägga allt ansvar på henne om jag förfört henne."

"Otrohet handlar aldrig om att förleda. Det handlar om att bejaka och är självklart ett samspel mellan två personer. Således dumt att överhuvudtaget använda begrepp som förleda i en dikusion som denna."


Men man kan förföras till otrohet alltså!? Vad är det då för avancerad skillnad på att förleda och att förföra?

Förför du henne (eller varför inte "inleder i frestelse") så förleder du ju per definition henne och därmed så tar du direkt (när du får använda ordet förföra) på dig en ansvarsdel även för henne relation.

MVH!/K.

tid 27 Sep 2011, kl. 19:24

Kommentar

Nä jag håller med dig och Kricko att man inte förleds till otrohet. Otrohet handlar aldrig om att förleda. Det handlar om att bejaka och är självklart ett samspel mellan två personer. Således dumt att överhuvudtaget använda begrepp som förleda i en dikusion som denna.

Att otro hos många skapar skuldkänslor och ånger är en annan sak. En del mår t.o.m så dåligt att de berättar allt för sin partner, inte för att de vill vara ärliga utan BARA FÖR ATT EGOISTISKT VÄLTRA ÖVER SIN BARNSLIGA ÅNGEST PÅ DENNE FÖR ATT DE EJ ÄR MOGNA NOG ATT HÄRBÄRGERA SIN ÅNGEST SJÄLVA.

Sex är vackert, fint spännade och positivt. Jag ser inget ont alls i om man ibland även har det med någon annan än sin partner.

Det enda, det absolut enda som gör att jag själv ändå är hyfsat återhållsam och försiktig samt kan ha dåligt samvete då det gäller relationer med andra är att jag vet att majoriteten av oss människor har svårt att bejaka sin naturliga mänsklighet. Jag vill naturligtvis heller inte såra.

Du säger i slutet att det kanske handlar om något problem eller avsaknad av trygghet hos den som älskar med en annan än sin stabile partner fen. Tja, jo jag tror du har rätt då det gäller de som nästan tvångsmässigt är otrogna så fort de får möjligheten.

Men många som är otrogna - jag skulle tro de flesta - är främst otrogna i fall då det rör en affär med en mycket speciell och mycket attraktiv person. Har dessa verkligen problem med sig själva? Kanske det är tvärtom fen? Kanske dessa personer istället är så mogna att de klarar av att njuta av en sådan affär samt bejaka sina naturliga impulser utan en massa onaturlig puritansk ångest. Kanske det tvärtom är de som aldrig någonsin bejakar sina naturliga drifter och känslor som har störst problem med sig själva.

Jag vet inte, men jag anser ändå att denna möjlighet kan vara en möjlig sanning, likväl som din.




Redigerat av Mugge 2011-09-27, 19:38:34

tid 27 Sep 2011, kl. 17:23

Jag utgår från mig själv

Skulle jag p.g.a min kåthet eller p.g.a förälskelse sabba en kvinnas relation så skulle jag definitivt känna att jag hade en del skuld i det hela jag med.

Det tar emot att lägga allt ansvar på henne om jag förfört henne. Skulle verkligen inte du ha några skuldkänslor alls Kricko samt känna att du hade ett visst ansvar du med? Det tror jag i så fall inte på. Jag tror du är fullt medveten om att rätt kvinna kan förföra även den starkaste gifta man hyfsat lätt. Jag tror dessutom även att det omvända är nästan lika lätt även om det tar lite längre tid, även om ni kvinnor oftast hävdar att ni är så speciella och minsann aldrig någonsin..........etc smile






Redigerat av Mugge 2011-09-27, 17:30:13

tid 27 Sep 2011, kl. 17:09

Ha, vilket patetiskt snack

"Den som lever i en lycklig relation är immun mot frestelser utifrån"

Snack , en person som lever i en relation där man fortfarande får mycket bekräftelse, har ett hejdundrande sexualliv och där man känner både trygghet och harmoni faller förvisso inte lika lätt för tillfälliga frestelser. Sanorligt är man heller inte lika sökande efter annan spänning men dyker rätt person upp. En som är oerhört attraktiv på många sätt så tänds gnistan och längtan inombords på vem som helst om man inte är en känslolös robot.


Även i den bästa relation kan längtan efter annorlunda och ny bekräftelse förekomma, liksom längtan efter spänning och äventyr. Det kan även uppstå kärlek för ytterligare personer än enbart sin partner och nyförälskelser har vem som helst svårt att hantera, även du och Kricko det är jag säkler på.

Att påstå att en lycklig relation gör en immun mot frestelsr är inget annat än en patetisk lögn sprungen utifrån skamkänslorna över att innerst inne bara vara en vanlig ynklig liten människa.

Dessutom Lellebus är vår syn på sexualitet och relationer ytterst individuell. Det finns en del som inte ser varken ordet trohet eller kärlek liktydigt med att ha ensamrätt på en annan människas kropp och själ. Jag är en av dem och jag vet att det finns många fler.




Redigerat av Mugge 2011-09-27, 17:11:26

tid 27 Sep 2011, kl. 12:56

Förleda...

"Min bestämda uppfattning är att man inte kan "förleda" en relationsmässigt lycklig och tillfreds person, oavsett kön, in i en utomäktenskaplig affär."

- Det tror inte jag heller. Men jag tror att den egna individen kan förleda sig själv om den i sig saknar trygghet/stabilitet av någon sort gällande sig själv. Men då är nog den bristen såpass att den inverkar på individens förmåga att känna/hantera kärlek öht. Det jag är lite ute och trevar efter är att det kanske i dessa fall inte handlar om en dålig relation till sin partner utan snarare en dålig relation till sig själv.

tid 27 Sep 2011, kl. 12:43

Sanna ord, Kricko!

Den som lever i en lycklig relation är immun mot frestelser utifrån. Analogt med detta så ökar mottagliggeten för smicker och flirt om man ser sin relation som misslyckad eller är sexuellt frustrerad och samlivet torrlagt. Detta kommer nog gradvis tror jag, antennerna fälls ut bit för bit och ev. signaler uppfattas lättare. Det talas mest om mäns otrohet av någon anledning, men om mannen/kvinnan får mycket kärlek och sex så orkas/hinns inget annat med vid sidan om.

tid 27 Sep 2011, kl. 12:36

Ankan var utbytbar.

Att Ankan åkte ut på öronen var inte förvånande, mager, ful och korkad som hon var/är. Sen kvittar det om hon sög av gubben vareviga morgon (varför berätta om sånt?), gubben Anka tröttnade säkert på sin egotrippade fru som reste runt och skämde ut sig. Då är det skillnad mot Montasami, hon är snygg, kan föra ett vettigt samtal och lämnar inte ut sin och mannens sexliv till allmän beskådan. Dessutom har hon former som en kvinna även om det kunde varit liite mer...wink

tid 27 Sep 2011, kl. 10:43

Vem tror på myterna?


Myt # 1: Män är mer otrogna än kvinnor
Myt # 2: Människor som är otrogen, är i ett olyckligt förhållande
Myt # 3: En affär handlar om sex

Det hela känns som hämtat från Vecko-Revyn.

Vuxna människor med lite livserfarenhet vet väl att det finns allsköns olika skäl från individ till annan till olika val och livssituationer.
Svart-vita förklaringsmodeller likt ovan myter/fördomar brukar väl som oftast lämnas efter tonåren?! (förhoppningsvis).

tid 27 Sep 2011, kl. 10:32

Källkritisk



Jag tänkte samma sak som dig när jag läste att siffrorna var hämtade från Otrohets-sajten VictoriaMilan.

tid 27 Sep 2011, kl. 10:16

Ähh..

"Nja, jag tvivlar igen, iaf när det gäller män... Den förbjudna frukten lockar alltid och alla tänker inte konsekvenser. Plus att män har svårt att säga nej till kvinnor på det området,"

Men vad är det för prat? "Alla tänker inte på konsekvenser"?? Nej, alldeles säkert är det inte heller alla kvinnor som tänker på konsekvenserna. Men vi talar om vuxna, normalbegåvade individer oavsett kön här va?

Men är det nu på det viset så är det bara att stå för de eventuella konsekvenserna visavi den egna frun/mannen. De som inte tänker på konsekvenserna får stå sitt kast första gången, andra gången bör poletten ha fallit ner. Om inte så är det något annat som felar..

Men så korkade individer kan det väl inte stå några horder av älskare/älskarinnor i kö efter wink

MVH/K.

PS: Nej, inte ens delansvar över den andra partens etablerade relation/äktenskap! Sedan kan man förvisso ha moraliska synpunkter på lämpligheten i agerandet. Men ansvaret vilar på den som "äger" den etablerade relationen, inte på någon annan. Somjag ser det.
Redigerat av Kricko 2011-09-27, 10:30:12

tid 27 Sep 2011, kl. 04:02

Helt rätt

Myter är myter och ingenting annat.

En myt är att otrohet skulle vara vanligt förekommande på konferenser och dyl.
Jag har varit på ett antal konferenser i mitt liv. Det har under årens lopp hänt en gång att en kollega hade en kvinna i sitt hotellrum under natten. Jag har aldrig haft främmande kvinnor på rummen under mina konf- eller tjänsteresor.
Orsaken är helt enkelt att jag är inte intresserad av några "one night stand".
Jag påstår inte att sådant inte skulle förekomma, men jag vill hävda att det är betydligt ovanligare än vad man tror.

tid 27 Sep 2011, kl. 03:47

Tveksamt

När en sajt, vars enda syfte är att tjäna pengar på människornas otrohet, refererar till ”undersökningar” om otrohet så bör man nog ta siffrorna med en rejäl nypa salt. Särskilt när de inte ens kan ange källan till undersökningen.
Jag tror att siffran 40% är en grov överskattning.

När man i myt 2 påstår att 54% av männen var nöjda med sin partner så minskar trovärdigheten ytterligare när man i myt 3 säger att ”De som väljer att ha en affär saknar ofta något på hemmafronten, det kan vara allt från uppmärksamhet och närvaro till intimitet.” så går det helt enkelt inte ihop.

tid 26 Sep 2011, kl. 22:07

Inte ens

... delansvar? Håller med om att den gifte inte ska gnälla över att han eller hon blivit "förledd", ansvaret för relationen ligger helt på denne.
Men rent moraliskt, eller vad man nu ska kalla det, är det alltid okej att ragga på en person i en relation? Och om man vet att relationen ifråga är dålig, är det mer okej då? Jag är tveksam där och tycker att det finns ett slags ansvar hos den presumtive älskaren/älskarinnan. Om jag var singel skulle jag iaf tveka att stöta på en kvinna i en relation.

"Min bestämda uppfattning är att man inte kan "förleda" en relationsmässigt lycklig och tillfreds person, oavsett kön"

Nja, jag tvivlar igen, iaf när det gäller män... Den förbjudna frukten lockar alltid och alla tänker inte konsekvenser. Plus att män har svårt att säga nej till kvinnor på det området, på något sätt känns det som att deras manlighet ifrågasätts då.

MVH/T

tid 26 Sep 2011, kl. 21:13

Tid

Att ett fritidsintresse är ett måste går så klart bort och att det kan och får göras på daglig basis innebär ,som du skrev, att det kanske inte tillhör det "vanligtvis" mest stimulerade men nu menade jag i fall då man brinner för att utföra något på sin lediga tid smile

Då blir liksom Fru Anka lika borbytbar som någon annan som inte utför de tjänster som hon gör.

(LQ)

tid 26 Sep 2011, kl. 20:23

Ett fritidsintresse

är, som namnet antyder, vanligen allra mest stimulerande och utgör den största lockelsen så länge det inte kan/får/måste utövas på dagligbasis.

tid 26 Sep 2011, kl. 20:01

Felet

med Fru Anka var nog att hon såg det just som sitt jobb att suga av Herr Anka. Någon kom väl i vägen som såg det som sin fritid att göra så istället.

(LQ)

tid 26 Sep 2011, kl. 19:41

Ju attraktivare

man, desto mer är kvinnor/fruar benägna att acceptera från mannens sida. Då blir allt lätt antingen älskarinnan/ornas eller fruns fel. Beroende på från vilken sida staketet man betraktar saken. Mannen är en stackare och ett offer som blivit förledd. Helst ska andra kvinnor ta ansvar för att inte inleda den attraktive gifte mannen i frestelse, av systerlig solidaritet.

Där hade Anna Anka en rätt cool inställning (fast hon sumpade ju äktenskapet iaf. så det räckte visst inte ända fram)... hon sa helt frankt att om den attraktive högstatus-maken ville bli avsugen varje morgon så var det bara att bita ihop (bildligt, får akta sig för bokstavligt förmodligen), vakna före honom för att hinna piffa till sig och sedan göra sitt "jobb" med ett leende på läpparna. Varje morgon! ;-)


MVH!/K.

tid 26 Sep 2011, kl. 19:29

Den som är gift

alt. lever i en relation får ta det fulla ansvaret för sitt eget äktenskap/relation, samt för alla i den etablerade relationen ingående aktörerna (även för sina barns väl och ve alltså).

Det är definitivt inte en älskare/älskarinnas ansvar (inte ens delansvar) och det tror jag att även du tycker. Du vill väl mest elda lite under brasan förstås ;-)

Min bestämda uppfattning är att man inte kan "förleda" en relationsmässigt lycklig och tillfreds person, oavsett kön, in i en utomäktenskaplig affär. Största problemet är att människor stannar kvar och lever i mer eller mindre otillfredställande relationer. Av olika anledningar förstås. Men därifrån uppkommer och härstammar också mottagligheten, och beredskapen att agera på den, för utomstående bekräftelse.


VH/K.

tid 26 Sep 2011, kl. 19:25

dethar blivit som bland alla djur

den "starke" vinner många, resten blir utan

lägg bort offermentaliteten i kvinnorfrågor mugge de klär dej inte.

tid 26 Sep 2011, kl. 19:21

erkänner att jag gick efte gamla siffror

ger upp om antalet googlade om männs repektive kvinnors antal partners

du det var flera helsidor
tycker ni skall googla sidorna intressant läsning

där det näms att det beror på att kvinnor har fler älskare än män , därför att det i verkliga livet är det bara en liten del män som efterfrågas av alla kvinnor medans väldigt många män aldrig får något. utan känner sej mobbade av att underkännas som man

sedan p piller och kyrkan släppt så har det blivit som bland de övriga djurarterna de starkaste får knulla de andra får gå utan
kyrkan och lagen ändrade sammansättningen , de såg till att alla män fick en kvinna genom att påstå och ta bort alla chanser till arbete för kvinnan
hon måste helt enkelt vara gift annars predikade andra kvinnor att hon skulle smin bildmin bildkämmas så är det i uländerna asien som kvinna har du bara ett mål att gifta sej,

så jag står frågande även jag vi tycks ha tusen förklaringar enligt gooles.

jag lägger ner hade en del fel föråldrade fel hej.

tid 26 Sep 2011, kl. 18:54

Egoistiska kvinnor

Hmm jo så är det kanske. Kvinnor som inte är ute efter en fast relation raggar gifta män och många män kanske oftare raggar singlar för att de inbillar sig att det är lättare. Fast jag vet inte om det är lättare. Kvinnor som levt länge i en relation är enligt min erfarenhet ofta mycket lättflirtade så fler män borde kanske börja tänka som er kvinnor.

hmmm..säkrare kort, vilket tänk egentligen

Tja det kan vara säkrare på vissa sätt. Vill man inte ha en kärlekskrank karl efter sig efteråt utan bara är ute efter lust och spänning så är väl gifta män att föredra. Likaså är antagligen risken för könsjukdomar mindre hos gifta män samtidigt som risken för att man råkar bjuda hem en psykopat till sängen är något mindre om mannen är gift, har arbete och sitt övriga liv på det torra.

Men att de stackars männens otrohetsaffär kanske blir upptäckt och leder till en sårad hustru, en usparkad stackars man som fallit för sina drifter samt små gråtande barn som inte förstår varför mamma och pappa ska skiljas , det skiter ni kvinnor i så länge kortet är säkert utifrån erat perpektiv. Huu så hemska och egotrippade ni är. smile





Redigerat av Mugge 2011-09-26, 19:08:45

tid 26 Sep 2011, kl. 18:40

Statistik

Jag tycker undersökningar där man ska svara på privata frågar som rör ens eget personliga liv är lite märkliga och jag tvivlar på att man får fram så exakta resultat av dem.
För visso skulle jag själv aldrig gå med i någon sådan undersökning men om jag sätter mig in att jag skulle gjort så ändå så skulle jag ljuga om mina svar. Jag tror alltså att män kanske lägger till några och kvinnorna drar ifrån..så det jämnar ut sig i slutändad och det blir en eller flera till alla och envar smile

(LQ)


Redigerat av Loverq 2011-09-26, 18:41:24

tid 26 Sep 2011, kl. 18:25

Fel svar

Ok, jag vet inget om det du säger men det var väl de otrogna som det handlade om nu. Eller så var du inne på något sidospår som jag missat men mitt svar handlade iaf om otrohetsaffärer.

(LQ)

tid 26 Sep 2011, kl. 18:19

nej jag för står inte hur du menar

alltså gallup frågar män över hela Europa hur många kvinnor har du legat med i ditt liv.

likadant med kvinnor hur många män har du legat med i ditt liv.

i hela Europa ( de tillfrågade) så svarade de anonymt
trots det så svarade män generellt att de legat med fler kvinnor än vad kvinnorna legat med med antalet män.

varifrån togs dessa kvinnor?
har letat och letat efter men inte hittat var någonstans jag läste det
så du ni får ta det som det står när jag inte kan verifiera varifrån jag tagit det.

sorry

tid 26 Sep 2011, kl. 17:25

Eller inte

Håller med eller så håller jag inte med.

(LQ)

tid 26 Sep 2011, kl. 17:20

Singel

Med kvinnor som är singlar såklart. Jag vet inte men skulle gissa på att det även är fler singel kvinnor som är älskarinnor till upptagna män som de har mer än bara sexuella lustar för än att det är tvärtom.
Dessa kvinnor är inte otrogna mot någon så..enkel matematik att förstå smile

(LQ)



Redigerat av Loverq 2011-09-26, 18:14:44

tid 26 Sep 2011, kl. 14:40

Räkneverk

Allt är väl isf. beroende på om man räknar antalet samlag, eller antalet partners. Dvs. om sex med samma person är liktydigt med att ha varit otrogen en gång, även om det inneburit x antal sextillfällen. Medan sex med en ny person innebär en ny otrohet och därmed en pinne till i statistiken.

MVH!/K.

PS: Är källan (http://www.victoriamilan.se/) öht. tillförlitlig? Eller är det de skriver mest att räkna som ngn form av partsinlaga, alternativt som marknadsföring!?

Redigerat av Kricko 2011-09-26, 14:46:49

tid 26 Sep 2011, kl. 11:49

misstänker att män i genomsnitt har fler olika partners än

men varifrån kommer dessa kvinnor
att knulla fodrar två personer
matematiken säger att knullar män, så måste de knulla med en kvinna
men enligt dej så knullar men fler gånger än kvinnorna
hur går det ihop.
utländska kvinnor, nej deras män hävdar samma som du gör så varifrån får du dessa kvinnor som männen över lag säger sej knulla med.

enda chansen om de nu inte ljuger är att de knullar med en annan man. eller hur.

tid 26 Sep 2011, kl. 11:04

Ibland...

....så säger en kvinnas tystnad mer än tusen ord. Finns en anledning till att inga kvinnor ännu kommenterat detta.

De håller med till fullo, så enkelt är det. smile

tid 25 Sep 2011, kl. 20:57

Fast kanske...

...det bara är så att en man skulle tycka det vore mer pinsamt om frugan såg att en "Gustav" sms-ade ; "Hej snygging är din fru hemma eller kan jag ringa nu?" smile

tid 25 Sep 2011, kl. 20:39

Döpa om Lasse

Lasse-Maja får det väl bli då wink

tid 25 Sep 2011, kl. 20:36

Tillägg

Fann inte samma studie jag tidigare tagit del av om kvinnors större nyfikenhet på att tjuvläsa sin partners sms-medellanden men nåt liknande framgår av denna artikel: http://www.aftonbladet.se/nyheter/article11358418.ab

tid 25 Sep 2011, kl. 20:31

En reflektion.....

….gällande det här att kvinnor är bättre på att dölja sina affärer.

Jag är inte förvånad, inte alls faktiskt, utan det ligger helt i linje med min erfarenhet då jag diskutterat fenomenet otrohet med kvinnliga och manliga bekanta. För kvinnor som träffar exempelvis Lasse vid sidan om sin man är det en självklarhet att döpa om Lasse till ett kvinnonamn i sin telefonlista på mobilen ifall maken skulle råka se ett sms-medellande. Män brukar inte ens tänka den tanken.

Studier visar även att kvinnor oftare än män tjuvläser sin partners sms-medellanden etc och antagligen tror många kvinnor att deras män kanske är likadana och är därför extra försiktiga. Jag skulle aldrig någonsin läsa min hustrus dagbok eller få för mig att kontrollera hennes mobil och jag tror de flesta män tänker som jag.

På konferenser och hotellövernattningar på kurser och liknande är även min erfarenhet att gifta kvinnor dessutom oerhört sällan låter sig raggas upp ens av den snyggaste alfahannen på jobbet om det sker inför publik där vissa kollegor känner henne, men att det däremot går hur lätt som helst om det sker i en diskretare miljö utan kända ansikten bland åskådarna. Män bryr sig däremot inte så mycket om ifall några kollegor skulle se att kvinnan han stött på smiter in i samma hotellrum.

Även om otrohet är lika vanligt bland kvinnor som bland män så är det fortfarande mer skamligt och förknippat med skuld hos kvinnorna än hos männen. Men jag tror att detta bara är en förlegad genusskillnad från svunna tider som den ökade jämligheten snart kommer sopa väck. Dock finns den kvar ännu.


Redigerat av Mugge 2011-09-25, 20:54:23

tid 25 Sep 2011, kl. 19:26

Myter

... är per definition väldigt seglivade, det är därför de blir myter... Men det är på tiden att de ifrågasätts och jag är inte förvånad över resultaten på punkt 1 och 2. Men jag trodde att det i större utsträckning handlade om sex, alltså ren nyfikenhet och kravlös njutning.

"Otrohet: Kvinnor är bäst på att dölja affären"

Lite förvånande. Trodde inte att det var någon större skillnad. Är kvinnor mer noggranna och ordentliga av sig, vilket en annan myt(?) påstår, och därför sopar de igen spåren bättre?

"makt och otrohet går hand i hand"

Ett välkänt fenomen och antagligen en av orsakerna till att män varit(?) och fortfarande anses vara mer otrogna än kvinnor.
En annan faktor är att "tillfället gör tjuven". Personer som reser mycket i yrket eller öht är hemifrån ofta har fler tillfällen till bus och har säkert högre otrohetsfrekvens. Likaså de som jobbar på könsmixade arbetsplatser.

"Äntligen bryts den idiotiska mätningar som alltid har sagt att män har många fler affärer än kvinnorna."

Skulla vara intressant att veta om det alltid varit så eller det är en följd av den ökade jämlikheten? Risktagandet var större för kvinnor förr mtp graviditet och samhällets moralsyn. Sedan undrar jag hur de räknar, om de räknar antal personer som någon gång varit otrogna eller om de räknar antal partners. Jag misstänker att män i genomsnitt har fler olika partners än kvinnor och på så sätt drar upp sitt kön till en föga hedrande förstaplats i otrohetsligan.

Möjligen kan det vara så att singelkvinnor är mer benägna att ha sex med gifta män än omvänt, enligt principen "säkra kort" som var uppe i en annan tråd. Då förklarar det också varför män är sämre på att dölja sina affärer. Om gifta kvinnor i större utsträckning är otrogna med gifta män har bägge stort intresse av att hålla det hemligt. Medan en singelkvinna kanske "råkar" prata bredvid mun för att på så sätt sabba förhållandet och vinna mannen...

tid 25 Sep 2011, kl. 13:55

tre myter om otrogna


Handlar otrohet bara om sex? Är män mer otrogna än kvinnor? Och är alla som är otrogna egentligen i ett olyckligt förhållande? Det finns många myter om otrohet. Läs vidare och bli klokare om otrohet

“Otrohet – Tre myter om otrogna” (av VictoriaMilan.se)

Myt # 1: Män är mer otrogna än kvinnor

Undersökningar visar nämligen att kvinnor har lika många affärer som män. Den vanligaste orsaken till varför kvinnor är otrogna, är att de känner sig förbisedda i sin relation, medan män ser en affär som en intressant omväxling i en annars ganska så tråkig vardag.



Myt # 2: Människor som är otrogen, är i ett olyckligt förhållande

En otrohet-affär behöver inte betyda att du inte är lycklig eller älskar din partner. I en undersökning bland män och kvinnor som har varit otrogna, var 34 % av kvinnorna lyckliga i sitt förhållande, medan hela 56 % av de tillfrågade männen var nöjda med sin partner.



Myt # 3: En affär handlar om sex

Sex är inte alltid anledningen till att man väljer att ha en affär. De som väljer att ha en affär saknar ofta något på hemmafronten, det kan vara allt från uppmärksamhet och närvaro till intimitet. De personer som är otrogen är ofta inte medvetna om vad som verkligen saknas i deras förhållande, bara att det saknas något väsentligt.


Tips och råd
Senaste inläggenUpp till 40 procent av alla kvinnor har varit otrogna minst en gång. Ändå förknippar vi ofta otrohet och hemliga affärer med män. Hänger vi fast vid gamla fördomar eller är kvinnor bara generellt bättre på att hålla sina affärer hemliga. Otrohet: Kvinnor är bäst på att dölja affären (av VictoriaMilan.no) Enligt den [...]

more...
När man ger sig ut på dating online är det klokt att förhålla sig till de spelregler som gäller när man använder sig av Internets många möjligheter för att hitta en flirt eller framtida partner. Se alltid upp för falska profiler och var försiktig med vilken information som du delar med dig av till andra [...]

more...
Handlar otrohet bara om sex? Är män mer otrogna än kvinnor? Och är alla som är otrogna egentligen i ett olyckligt förhållande? Det finns många myter om otrohet. Läs vidare och bli klokare om otrohet “Otrohet – Tre myter om otrogna” (av VictoriaMilan.se) Myt # 1: Män är mer otrogna än kvinnor Undersökningar [...]

more...
Ett antal nederländska forskare har funnit att makt och otrohet går hand i hand, och att kvinnor är otrogna i samma utsträckning som män. Makt ger mer självförtroende över potentiella partners, som kan urskiljas på antalet snedsprång bland människor med mycket makt. Uttalandena är baserade på en anonym undersökning i en tidning som riktar [...]

more...
En bra bild är värd guld och ofta en avgörande faktor ifall personen i andra änden vill veta mer om dig. Hos Victoria Milan önskar vi att våra medlemmar upprätthåller en viss standard på sina bilder, vilket är grunden till en bra fotoetik och – politik. Profilbilden är ofta det första du lägger märke [...]

Äntligen bryts den idiotiska mätningar som alltid har sagt att män har många fler affärer än kvinnorna.
det har alltid trotsat matematikens lagar men de har hållit fast bild att det är så

har alltid undrat med vem de varit otrogna med inte med kvinnor i alla fall,
alla Europas män säger sej vara mer otrogna än deras
kvinnor, jaha var har de tagit denna ganska stora grupp kvinnor från
från tyskland eller något annat land , det går inte de männen säger likadant ju, så de måste varit otrogna med varann, vilket skulle tyda på att en stor del män är bisexuella.

nu är det inte så kvinnor har minskar sina otrohetsgånger och männen ökar på sina

man kan undra varför de som gör sådana här så kallade vetenskapliga undersökningar varför ljuger de eller tror de på sina snedbalanserade siffror, ja då är de inga vetenskaps män.

de är lika enögda som alla forskningsresande varit
de har bara intervjuat männen och deras värld och som vanligt har de skroderat. ingenting om kvinnorna.

det fick vi veta om på 80talet när även kvinnliga forskare reste ut till bushen i olika länders ensligt belägna stammar.
men allas historieböcker är fulla av bara halva folkens levnads sätt, de står där som gudsord det står ju i våra historieböcker.
vi får skriva om hela världshistoren för den är åt helsick osann.

det enda sanna i dem är männens krig.

män tycks leva i sin egna fantasi kvinnorna i sin, skall vi någonsin mötas, jo kvinnorna tar över allt mer av kakan,
så det blir en omvälvning

en stor önskan från mej

häng med ni män gå inte surande åt sidan följ med så delar vi på kakan.


Följ Humlesurr

Twitter
Prenumerera
Copyright © 2009-2014 Humlesurr Webbplatsen använder cookies. Läs mer» Valid CSS! Valid XHTML 1.0 Transitional